小瑜's profile魚的心事PhotosBlogListsMore Tools Help

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    发现自己很八婆————————————————————————————————————————————————

     

    尽管不是第一次意识到这点,但今天还是被雷倒了。

    说得好听叫热心,说的难听叫好管闲事。

     

    我不记仇,不管谁求助,都不能无动于衷。

    当年读研究生的时候相过几次亲,都没有成功,反倒成了媒婆。

    有一个我好讨厌的男生,见过一次就拉倒。后来,若干月过后吧,发短信让我帮其物色合适人选,我还真是二话没说,介绍了一个我觉得比较合适的我们院的MM。未果。

    又是若干年后,以前认识的另一朋友又相求于此事。这是个钻石男,我热心费力地张罗着。在9月的一天,突然想到了一博士MM,觉得适配度挺高,甚喜。相互告知,好像两人都有意,于是撮合撮合见面。然则竹篮子打水,因MM觉得GG有些方面不合意。告吹。

    我有些不办成此事誓不罢休的精神,遂回家向婆婆八卦之。婆婆最终被打动,说我们小区某某的女儿可能合适。我欢呼雀跃,怂恿婆婆去拉这根线。婆婆动作迅速,但带回的却不是好休息——MM名花有主了!

    我垂头,我丧气。都有点害怕这位GG的联系了。

     

    终有峰回路转的时候。

    一下雪天,蜗居在朋友的小屋。偶然说起这项未竟的事业,不禁有些唏嘘。

    说者无意,听者有心。不几日,朋友告知,其一同事合乎条件。我的娘耶,要不是有前几次失败的经历的阴影,我肯定马上嚷嚷去了。好在这次学乖了,先潜伏着打探了些情况,然后确认郎有情,妹有意的情况下,将彼此的联系方式告知。随后的发展看造化吧,我也不瞎掺和了。Who Knows?

     

    不管怎样,我觉得大功告成了。

    准备功成身退之际,禁不住得意洋洋地去了space,终看见了那则警告。心境一下幽暗了起来。不知道该如何评价自己如此八婆的行为了。

    anyway,要对别人的幸福感到高兴。

    bless~

     

    又是筹办会议—————————————————————————————————————————————————

     
    我无语了。
    浪费了一整天跟师兄在北大校园转悠,寻找合适的会议场所。
     
    刚9月份的时候,导师倒是提过11月下旬要与韩国汉城大学(现在应该叫首尔大学了)进行学术交流。
    谁也没有上心。
    终于遭报应了。
    英杰报告厅一般得提前几个月预订,但谁也没有记得这茬。
    然后问了很多地方,都没有理想的。
    百年纪念堂更是恐怖,没有场地不说,单说价格就吓死人。一天至少RMB4000,还不包括投影等设备,BT之……
     
    最后落脚在教育学院的豪华大楼。
    除了大的那个报告定尚可外,小的那间不敢恭维。
    寄人篱下,还不能挂横幅;茶歇得自己提供,意味着我又得采购了。
     
    跟师兄抱怨了一番,身心疲惫地回来养足精神,明天还要去农园洽谈吃饭的事情。
    看样子文章和开题是无望了。
    呜呼哀哉!
     

    11月1日——一场大雪————————————————————————————————————————————

     

    在北京待了这么多年,从来没有哪年的雪有今年这么早。

    111,什么概念呢,感觉还是深秋吧,香山的枫叶刚红过,就是纷纷扬扬的大雪了。

    所幸的是,周六天气很好,去动物园逛了一趟,花掉RMB600,贫穷且快乐着。然后到朋友家聚会,做饭、看电影、闲聊……

    深夜入睡,睡得很沉。

     

    早上爬出被窝,无比寒冷。早先听天气预报,说过降温。但这幅度多少让人出乎意料。

    朝窗外看去:茫茫大雪!

    哆嗦一番,向朋友惊呼,雪!

    朋友建议出去踏雪。有这雄心,没那贼胆。

    最终决定涮羊肉抵御寒冷。

     

    窗外冰天雪地,屋内热气蒸腾。

    冬天到了。

    我正在长大——————————————————————————————————————————————————

     
    一个中师时的同桌,看了我的日志给出如下评价:
     
    终于静下心来,完整的阅读了你的空间,让我感慨颇多:
    羡慕你丰富多采、曲折生动的人生经历;
    佩服你百折不挠、昂扬向上的精神;
    三是嫉妒你博学多才而又虚怀若谷;
    四是感慨你心思细腻、多愁善感;
     
    有点飘飘然了。呵呵~
    然后花了几个小时,回顾了过去的历程
    看到不断长大的自己。
     
    以前的自己悲天悯人地太多,
    抱怨地太多,不满地太多,矫情地太多
    其实有很多时候过去了就过去了。
     
    要学会长大。
     

    借酒消愁与借酒入睡——————————————————————————————————————————————

     
    在物美结账时,遇到香港的小师妹。一看她的购物篮里,吓了我一大跳:不是烟就是酒!问之,答曰:伙伴心情不好。
    感概之,现在的mm们,比我当年有过之而无不及。我会喝酒,也吸过烟,后者纯粹是出于好奇而为之,而且极端不熟练。
    笑了笑,摇摇头,开着我的小“宝马”奔畅春去也。
     
    过天桥时,突然想起,还剩下半瓶芝华士苏格兰12年的威士忌酒没有处理掉,心中于是有了打算。
    不是失眠么,那喝酒吧。高喝的是葡萄酒,好像效果显著。我翻出了酒,大口地猛灌了几口。
    对于Chivas,了解不多,就只记得那句广告词:“芝华士,活出骑士风采”。
    感觉没有国内的白酒浓烈。仍然没有睡意,再灌了几口。
    终于头晕了。
    我幸福地倒下。
     
    摸着发烫的双颊,觉得意识有些模糊了,心想终于起作用了。
    正等着享受心满意足的感觉,但头脑里的事物却一个一个地鲜活了起来:
    家乡的潮湿、家里天空没完没了飞过的飞机、北师大C座、西华的朋友、中师的岁月……
    一幕一幕,电影似的闪现在眼前。
    那种眩晕的感觉消失,我又清醒过来。
    shit,我心里骂了一句,爬起身去了洗手间。
    回来又是漫长无边的黑夜,与孤独无眠的我。
     
    酒,能在多大程度上有助于达成目标呢?
    至少我的睡美人计划是失败了。
    由此想到,借酒消愁也肯定行不通的,不然就不会有:借酒消愁愁更愁。
    心里面坦然了。
    终于困意眷顾我了,这下真地幸福地闭眼了。
     
     

    我又男性化了,哈哈!!———————————————————————————————————————————

     
    大新闻!我剪头发了!
    剪了一头很短的头发,犹如多年前的那样。
    得雷说喜欢我原来的发型,因为把脸遮住了一部分(俺是大脸盘啦)。
    我个人还是比较喜欢现在的发型,很适合我的个性。
                         
    我是一个率性而为的人,因此短发能显出我的简单;
    我是一个急性子,因此短发能显出我的干练;
    我曾经一度迷茫,但短发给人的印象是自信;
    我性格太开朗外向,短发恰好能配合这种男性化的气质。
     
    我好像很少有过femininity,到是有过多的masculinity。
    要拍砖的,赶快来。
    哈哈,我得意地笑……
     

    青春之歌——我的青春在哪里?!———————————————————————————————————————

     

    青春是一支不老的歌,青春是一团不灭的火,欢笑和眼泪都是因为爱,风雨的路程有你一起跋涉。

    青春是一面飘扬的旗,青春是一条奔腾的河,甜美和苦涩都值得回味,浪漫的故事有你一起诉说。

    我们的青春就是这样唱着无怨的承诺,无悔的选择,我们的青春就是这样唱着如歌的快乐如火的蓬勃。

    青春呼唤你呼唤我,青春是一支不老的歌。

    —————————(北大原创歌剧《青春之歌》主题歌)

     

    今天去看了歌剧《青春之歌》,热血沸腾,那被岁月折腾得荡然无存的青春又重现了。

    男主人公卢嘉川的扮演者居然是戴玉强!在咏叹调的部分,心情没法形容。以前也看过《图兰朵》,但好像印象不多了。不知道到底现在还有没有人为了伟大的事业而奋斗终身,也不知道现在是否还有林道静这样的人执著地寻找爱情中的意义,但是无疑那份爱情的伟大甚让人感动。正是这份无奈成就了它的崇高。

    想想我的青春就快一去不复返,但是我却没有找到真正能让它出彩的地方。我们大多数人都缺乏一份坚持,缺乏一份等待,所以我们不能守得云开见月明。我曾经放弃过,虽然不是因为自己的原因,但最终后悔。林道静虽然没有最终和卢嘉川在一起,但是他们的心却是永远相连。如果没有坚持,就没有必要再后悔了,因为你已经舍弃了。

    在高亢的旋律中,我一边心里激荡和热泪盈眶,一边扮演着另一个角色。

    出来的时候,给一MM说好了牵线搭桥的事,无限感慨。

    又是射手座,白羊座。但已于我无关了。

     ————美丽小鸟飞去无影踪
              我的青春小鸟一样不回来


     

    永远的奴隶——————————————————————————————————————————————————

       

        我们曾经一度都鄙视整天把房子、车子、票子挂在口头的人,觉得他们很世俗、庸俗。那只是因为我们还没有到人生的那样一个阶段。

     

        当成家而未立业时,那些庸俗化的东西就不再庸俗,而是变成生活必需品了,就像柴米油盐酱醋茶。房子不再是单纯的房子了,而上升到了家的高度。但是,与此同时,我们却丧失了自由身,成为了房的奴隶——房奴!这词乍一听,怎么都有一种暧昧味道。但仔细一琢磨,却是无言的沉重。

        当房奴,是不幸的。这意味着你每个月可怜巴巴的工资要抠出一大部分去还贷款,意味着你的月光族的浪漫生活从此over了。你可能只能遥想当年,来回味从前那无忧无虑的日子了。

        当房奴,又是幸福的。这意味着你已经拿下了首付,或者距此不远了。剩下的工作是,忍受住生活的重压,憧憬着贷款还清后的美妙生活。简言之,痛并快乐着……

     

        而现在的我出于空档期,刚结束当房奴的日子,得准备后续的大房奴。理由很简单,(1)现在的家在首都机场,太远了。每次回北大,得花掉我将近3小时的时间。城市大了也是个麻烦事,我家的位置只能算五环半,而学校在四环,就一环半的差距却是十万八千里。(2)实在太吵了。记得小时候看见飞机就觉得撞大运了。但现在的我,提不起任何的新鲜感。天天看见飞机在屋前屋后飞落,忍受着它那嗡呲的噪声的肆意折磨。我宁愿不要新鲜空气,也不愿在睡觉时开窗户。(3)跟理想中的有些差距。我一直幻想着一套大大的房子,落地窗的、欧式厨房的、带吧台的、有漂亮的主题墙的……现在的房子对于我们来说也不算小,可毕竟不是梦寐以求的那种。所以我渴望再当一个房奴。

     

        现在全家都开始勒紧裤腰带过日子。Lg承诺,等我工作了,再买一套大房子,近一点的。但我似乎有些悲观。现在北京的房子都突破3万每平米了,大房子得多少钱阿。据称,盘古大厦的房子8万每平米,简直是天价!不就是挨着鸟巢、水立方的嘛,拽什么拽?!我做了一个大胆的推测,等我毕业时,4环内的就按3万每平米计算(这完全有可能,按照房价飙升的趋势),如果是梦想中的150平米的话,那么得450万。而毕业后开始的工资撑死了不会到1万每月。如果就我自己支付的话,哈哈,我要成为终身房奴了!当我即将通向天堂时,我可能最欣慰的时房贷还清了,哈哈!!

     

        如果再考虑到车子,如果是名牌的轿车;再考虑到孩子,如果要享受最后的教育,最好还是海归什么的;如果再考虑到吃的、穿的、用的…………不得了了,得几世为奴了!!

     

     

    八年前————————————————————————————————————————————————————

     

    正在打瞌睡时,被手机声音惊醒。原来是导师的电话。说系里面人手不够,问我有时间去监考没有?我欣然答应。

    监考的对象是北大大二的学生,考试方式却出乎意料——开卷考试!这门课应该算是比较重要的专业课,为什么会开卷呢?我百思不解。等我拿到试卷时,傻眼了——要是不开卷的话,真的异常的困难!我好歹也混到了博二,但是那些题也不是很有把握……

    题量比较大,尽管是开卷,学弟学妹们仍然是加油地赶进度。看着他们的忙碌样子,突然看到了八年前的自己。

    八年前的我,大一第二学期。记得那个学期有严重的心理疾病。作为一个保送生,时时刻刻都有种如临深渊的感觉,因为在我们那个大学,师范保送生太抢风头,引起了许多高中上来的同学的不满。我尽量做到低调,平和,但我的性格仍旧是张扬的。不过由于开朗,真诚,所以与同学关系还算不错。那时候的心理疾病是怎样得来的呢?好像不是因为成绩,因为我一直是年级第一名;也不是因为任职,因为已是班上的团支书了;而是对生命的恐惧。老觉得生命太脆弱了,经不起折腾。

    这种可怕的感觉蔓延了整个学期。当然,这不是没有来由的。因为那个学期开学返校时,发生了车祸。当场死亡了几人。我的同学被扔到了路边的水田里,而我从车中飞出来,撞到了路边的大树上,当场晕了过去。醒来时,视线很模糊,朦胧中有很多人从水田里爬起来。女士们的长发全部被泥泞糊住了,不再是一缕一缕的,而是像棍棒一样,一条一条的。他们的脸上也全是稀泥,不少人为了看清楚地形,就用五指在脸上抓,结果是脸上的稀泥没有被拽掉,反而在脸上留下了五个指印。我觉得很搞笑,哈哈地指着他们大笑起来——那时,我刚从昏厥中醒来,根本不知道发生了什么事。一个叔叔(我爸的朋友)走过来告诉我说,出车祸了,死人了……我扭头一看,就看见了今生再也不想看见的一幕——血淋淋的尸体,而客车还压在他们的身上。有个人在客车倒下之前,试图跳车,但是没有来得及全部脱离车子,而被车子压下来折成了两截。有个阿姨在一个叔叔的尸体边大声嚎哭,我突然觉得受不了了,也撕心裂肺地哭了起来。同学终于从水田里面爬了出来,这个一向可人的女孩突然像疯了似的,抢过路人的手机,用命令的口吻说道“爸,赶紧开车来接我,我们出车祸了!”我知道,那是她害怕的表现。我们都极端恐惧。我撞在树上时,刚好撞在后脑勺,也不知道会不会有什么后遗症,而同学的脖子扭不动。我们都不知道后果会是怎么样。

    最终,同学被她爸爸接走了,我则被路边的村民拉上了一辆过路的货车,送往医院。还依稀记得一个非常好心的少妇的面容。我刚被拉上那辆开往医院的车时,特别害怕,因为刚发生的车祸让我惧怕任何的车辆了。我在车上歇斯底里地挣扎,哭喊着要下车。那位少妇使劲儿地按着我,不然我乱动,并不断地安慰我。到医院时,我已经虚脱了。只记得被人一会儿推倒CT室,一会儿又推到什么地方,最后终于折腾到病房里躺下了。

    我呆呆地朝窗户边望去,却看到斜对面的病房上住的是那位先前在尸体边哭的阿姨。我心里又是一阵难过,觉得一个死了丈夫的女人是多么地不幸!直到后来才知道,死的不是她丈夫,而是好朋友,青梅竹马的好朋友。也知道了那位去世的叔叔前一年妻子生了大病,而且还有3个小孩……想着想着就睡着了。醒来时,姐姐已经在病床边,而妈妈正在赶来。原来姐姐当天在车站送我上车后遇到一个学生家长,就在车站与该家长谈话。当我们车祸发生时,有人打电话告知车站,而里面的一个工作人员恰好是爸爸同事的家属。她知道我上了那班车,于是跑出来打电话给我家,就看到姐姐在车站。那个学生家长是个好人,听说我出事了,马上让姐姐上了他的私家车,就往我住的医院赶来。学生家长张罗着给我买了住宿用品和交了一些费用后,就回家了。

    随后就是妈妈陪着我在医院度过那些无聊的日子。车队的领导很可恶,天天跑来催促我们出院,就好像我们故意赖在医院里似的。据说最后被死者的好友揍了一顿。日子无聊地一天一天过去,我却很担心我的学业。终于熬到了出院的那天。我没有回家,那是直接去学校。我念大学的第一天,家里没有任何人送我到学校,但这次妈妈却很不放心。于是陪我返校。我的恐惧症又犯了,在返校的车上,我全身颤抖,差点哭出声来。妈妈不许我哭,说司机会对这种事很忌讳。我咬着嘴唇,手紧抓扶栏,看着盘旋的公路恐惧着……

    那种恐惧,一直历历在目。我晚上睡不着觉,白天不敢出校门,因为害怕车辆。心里承受能力已经到达了极限。每天都精神憔悴。为此不知翻了多少关于心理学的书。记得那个学期在图书馆借的书几乎都是心理治疗方面的。但我是一个要强的人,除了宿舍人(她们和我不是一个专业,直到搬新校区时,我才分到我们班级的宿舍)知道我的一些情况外,班上的同学见到的我都是生龙活虎的。这种要强让我不愿意因为这种恐惧而影响学业,我每天强迫式地学习,用学习的劳累来压倒心里的恐惧。老区的502是我常去的地方,而最后一门考试也是在502进行的。在那里,我奋笔疾书,将所有的情绪与力量发泄在政治经济学的试卷上。最后我的成绩依然是年级第一名。但是那个学期期末放假时,我却不敢回家——因为害怕坐车。暑假在学校百无聊赖地待了一个月,终于鼓起勇气去接受人生的挑战——我要坐车,我要回家!

    那时的点点滴滴如此清晰,以至于在监考时,我不时地坐下来观看过去的自己。这是不是像宫崎骏的漫画《儿时的点点滴滴》?执着在心中的那件事是已经解决了的谜,还是预示着人生新的轨迹?

    我不应该再害怕!

    第二届海峡两岸社会学理论研讨会——————————————————————————————————————

      
      跟台湾那边的大学合作办会议,这不是第一次了。最早的时候是07年吧,那时候的我刚博士生一年级。记得当时场地租晚了,最后只能到北大出版社上面的社会学所会议室召开。印象最深的是,那次会议的匆忙与慌张。然后就是第一次见到叶启政老师和翟本瑞老师等。由于会务全部由我们承担,所以会议内容几乎很少听到。当时的饮水机坏了,我买了个烧水棒,负责茶水。忙碌完了,会议也完了,学术上的收获却没有。
     
      这次的会议就非常从容了。一则是有承办的经验了,二则是将会务承包给宾馆了。我们只管跑支票、定餐馆、给老师们带路。会议时间内,我们也坐在条件非常好的会议室聆听各个专家的发言与讨论。这能引起的学术反思真的是非常大。今天是会议的第一天,最佩服的是叶启政老师和苏国勋老师的学术精神与素养。二位各自代表台湾和大陆的老一辈社会学家。会议发言人中很多老师都有引用叶启政老师的研究,而叶启政老师则会做出相应的厘清。在应星老师的发言后,苏国勋老师就韦伯的理性与康德的理性之间的差别做出了自己的解读。由于时间的限制,还没有完全展开,但无疑给我们提供了看待社会学一些争论的新视野。李康老师则是一直走在中国社会学理论的前沿,这次演讲的后社会史的核心概念,由于当时我去预定晚上吃饭的餐馆而错过了他的发言,不过幸好有发言的稿子,所以很兴奋,因为现在我自己感兴趣的建构论有很多内容会与此有所关联。还有卢辉临老师关于叙事的主题发言,也对我启发甚多。不过不知道的东西还是真多。批判实在论,说实话在很多地方看到过,但从来没有搞清具体意涵,今天老师们的发言无疑是一个警示——踏踏实实地做学术。真的,说白了自己就是一个半罐子,知道很多概念的提法,但是仅限于肤浅的了解。明天还有一天的会议,以期待的眼光等待着。
     
      今天唯一让我不爽的是,我定的那家“我行我素”素菜馆的做法。由于杨老师(据说很会点菜)晚上没有出席,所以就让老板给我们配的菜。当时我也没有想着具体看看每个菜,最后结账的时候发现有一个菜居然是八百多块钱!说实话这个最贵的菜,却是最难吃的菜!花了两千六百多块钱,却并非物有所值。后悔,早知道这样,不如把那个八百多块钱的菜换成其他的菜,可以换好多份呢。唉,虽然不是花我的钱,但毕竟这是我推荐的店,真觉得冤枉!无语…………
     
      很累人,我得倒下了。tomorrow is an other day !

    回首与展望的间隙———————————————————————————————————————————————

    手术后的我
    徘徊在
    回首与展望之间
    仍想
    追随过去的步履。
     
     
     
    回首
    那些流逝的岁月
    仍能听见
    花开的声音和
    幼稚的心律。
     
     
     
    青涩与粉红
    激情和张扬
    都已远去
    枯黄的我
    仍在风中伫立。
     
     
     

    数落一下我的中师同学—————————————————————————————————————————————

    数落一下我的中师同学

    从中师毕业后,快10年了,而我在北京也已经混了5年了,与中师的同学似乎是隔绝了。每次回四川,都匆匆忙忙,来不及联系任何人(而且也没法联系,都不知道联系方式)。然而,很意外的跟31号联系上了。我记得通话的那个晚上,我异常兴奋。今天我决心做个班级QQ群,于是到网上到处搜索,张罗着能不能联系上其他的同学。还真运气,现在QQ群里已经有7个人的规模了。

    其实我现在一般不怎么聊QQ,通常是挂MSN。不过当年的那些情谊真是一辈子的财富,我想用一周的时间把几乎10年无音讯的同学们找出来,并坚持挂QQ。

        我在心里又一次回想了那些同学。45(+1转校的)个人,我能按学号一个一个地回想起来。

     

    1号:第一个学期就很庆幸地同桌了,是个对学习一丝不苟的好同志。她那工整的字,老是被老师拿来做典范。是我佩服的人。

    2号:曾经在一张床上睡过,挺小巧的姑娘。记得有一个学期,我当班长,她当团支书。我们走得比较近。喜欢她甜甜的声音。

    3号:有些笨笨的,长得也不好看,挺热情直率的,但有时候处事还不太成熟。校学生会主席,但没有干多少实事。算是比较幸运的人,因为能遇到很多很好的人。3号就是我。

    4号:说实话,我嫉妒过她,因为她的文笔特好。我喜欢她写的诗歌,特有跳跃性,非常有意境。一起在文学社共事。还有她的字让我印象深刻,有男孩子的那种帅气。

    5号:包子。一屋的,开朗活泼的女孩,快毕业时,还给我充当红娘,但我最终没有如她的愿。很喜欢她,直率。PS,刚来我们班的时候挺瘦,后来也长了,呵呵。

    6号:特喜欢张信哲的女孩。漂亮、干净。有着充足的文娱细胞。印象中那套红色的运动服甚是夺目。很感谢她,因为一年级时有舞蹈课,我很笨,最后期末考试时,她接纳了我,与2号一同组成3人组跳舞。很难想象,没有她的话,我的舞蹈课可能就挂了。

    7号:我的马大哈同桌。一年级开始时住我下铺。特爱笑,也挺豪爽的。好像有一段时间跟14号关系比较好。如果没有记错的话,龙台人。

    8号:又是一屋的。跟6号一样当过文娱委员。漂亮,身材很好,每次都笑得甜甜的。记得听说她住院时,我都不敢相信会发生在她身上。跟鸟鸦上下铺。

    9号:特文弱的女孩,有一个特好听的名字。印象最深的是,一年级的五一后,带了桃子来,分给了大家,应该是花桥的。

    10号:哈哈,我的下铺。特别爱照镜子。实习的时候,我们那个月在同一个饭店包月,每天早上都一起去吃饭。而且那时候的我可懒了,懒得到上铺去,好多个中午的午睡都是在她的床上度过的。

    11号:老伍。一年级的时候住408,隔得远,到了二年级是一个宿舍的,喜欢她的笑声,也是个心直口快的人。

    12号:最最深刻的印象是我们俩人一块去看望在医院的13号。最让我称道的是她的踏实。她对学习非常认真,我还记得她写的字的模样。

    13号:无敌搞笑的鸟鸦,跟6号火龙关系特铁。是我们宿舍的开心果。去过她家吃火锅,还在她家住过一晚上。毕业以后,第一个见到的人就是她。当时从北京回到四川,在思源广场时,她认出了我,那一刻,好亲切。

    14号:一年级的时候住小屋,我们住外面的大屋,当时就羡慕她白白的皮肤。我很欣赏她独立的个性。

    15号:小金花,我今天还懊恼了一会儿呢,因为叫小金花习惯了,脑袋一下子短路了,突然把全名给忘了,后来想起来了。我的对面上铺。好像数学成绩挺好的。

    16号:我“老婆”。温柔得没法说,典型的贤妻良母型,只可惜最后我可不是她“老公”。那个男人一定很幸福。脸蛋总是像个红苹果,待人处事很不错,就是羞涩了一点。

    17号:记得她的名字可以用省名跟她们的县名猜出来。火辣的性格,典型的我们四川姑娘。为人大方,直率,还有一头飘逸的长发。

    18号:哇,这个女孩的笑容是我们班上最最甜的。一开始也是408的吧。喜欢用发环,然后披着一头亮黑的头发。

    19号:人如其名,静如处子。是我很喜欢的人,为人很宽容。记得一年级时,她坐最后一桌,我从她后面跑过去时,扣子挂住了她的长发,可想而知是多么地疼,但她却没有责骂我。那份感动,多年以后的现在想来仍感概万千。

    20号:也同桌过。写得一手漂亮的字,而且文笔也挺不错。很感谢一年级时对我的照顾。第一次在学校打电话还是她陪我去的,虽然没有打通。

    21号:其他人我都可以用喜欢,唯独21号,我必须说是敬佩。老大,不仅是女生的老大,后来好多男生都叫她老大。一个女生,有着男生都不及的胸襟与气概,而且还善解人意。还有点老顽童的样子,呵呵。

    22号:开始不是太了解时,觉得她话挺少。也是一个做事很踏实的人。记得文选老师给我说,我们班她最喜欢的就是22号了。跟32号关系铁。

    23号:又一个有才的女孩。第一个学期,简直把她视为横空出世:团支书、指挥、跳舞……多么多才多艺,我一直艳羡的对象。我们班第一个结婚的人。

    24号:一手漂亮的好字。被称为“牛”,脾气也挺好。好像三年里,头发一直都很长。跟17号关系很好。

    25号:隔壁床铺的。一年级时老跟5班一个同学一起睡。也特爱笑,眼睛眯着特好看。

    26号:有一种愧疚心理,第一个学期中期考试时,我好像比她少一分,但因为我操行分高,所以拿了一等奖学金,每每想起来,都有些不能释怀。头发好像一直挺短的。

    27号:大美女,特养眼,不知迷倒了多少人,我要是男的,准跟她跑。第一个学期的班长,当时跟23号同桌。花桥人。好像比较贪玩,呵呵。

    28号:我的大姐姐。特实在的一个人,一年级时老在一起混,教会了我很多东西。每次我值周的时候,早上还给我打饭。坦白地说,我曾经误会过她,现在想来都会眼圈红红的。性格有点像男生,很坚强的一个人,克服了不少困难。我喜欢她。

    29号:马大哈呀,下铺。老把零钱和饭票放在席子下。第一个学期一同在渠江边玩,在河畔石头上睡着了,醒来时,水都涨到脚下了。字也写得很漂亮,不拘一格的性格。最近好像胖了不少。

    30号:进校的第一天遇到的班上的第一个人。有时候有点小孩子气似的。看着挺壮,实质身体好像不是太好,老去文学社旁边的医务室打点滴。

    31号:很喜欢他的歌声,他吹的笛子,他打篮球也相当好。遗憾地是,现在他都不做这些事情了。有一次出早操,我们班人没有到齐,三班有人来顶替,被我训斥了。31号告诉我,我没有处好这件事。很感谢,能在我犯错误时及时地提醒我。还有实习时,他过生日,我没有准备,有些尴尬。很怀念一起在教室后面踢毽子,最开心的时光。毕业的那支舞我没有好好跳,现在想来都后悔……

    32号:我们班最后才来报道的成员,脸蛋圆圆的,很红润。印象最深的是,快毕业时,有一套特职业的正式装,精神焕发的。

    33号:名字有点相似,学号有都有3,还是同桌。聪明的人,没办法,玩都能考出好成绩的。有些尴尬。毕业晚会那天,一同在渠江边淋了雨,做了最后一次好朋友式的交谈。有时候不自觉地会想到张爱玲的一篇散文……

    34号:也是一个狂人呢,好像很喜欢看小说。也很聪明,数学好像特好。二年级时座位在靠窗户边的最后一排。

    35号:那时候特瘦弱的一个男生,不知道现在胖了没有。好像比较内向,也特懂事的一个男生。记得有一次谈话挺长的。

    36号:哈哈,我觉得最能无所顾忌地跟他说话的男生。记得有一次,我有一点过分,但最后我们还是和解了。校友录里面的班级就是他建的,感谢ing,能让我找回这么多朋友。

    37号:也爱看小说,与38号同桌,也是一个超级搞笑的人。

    38号:又是一个踏实的人,一看就是那种让人放心的人。后来成了28号姐姐的弟弟。

    39号:男生中的老大吧,眼睛算我们班当时高度近视的。很高大。印象中借了他的耳机,还没有用就坏了,我特过意不去,李老大就说算了。好人啦~~

    40号:又一个老好人,没法说。字也写得特棒。也还爱说笑,好像跟42号是同桌。

    41号:哇,帅哥,特瘦。跟我们宿舍算比较有缘,又是昌龙的好朋友,所以比较了解。04年去邻水时还见过面。

    42号:好像爱吹笛子,很真诚的一个人。我每次在北京的雍和宫就能想到他,赫赫。

    43号:挺帅的一个小伙,可是那时候就好像不怎么打起精神。20号挺操心的。

    44号:阿正,接触最多的是在实习的时候,那时候包一个班——希望小学4年级3班。虽说是一个男生,但阿正对孩子们的热爱,细心让我自愧不如。孩子们来师范校时,也是阿正在张罗……

    45号:原本是最后一个号,后来小陈同志来了,就不是了。包子的哥哥,也算我的哥哥,毕业之前跟17号对我的关照够多了,真是添麻烦了!

    46号:老想把你当新同学,有点不对。刚来时,坐我前面,还记得借给你的第一本书是历史书。印象中46号搬到后面座位以后,很少跟前面的同学来往了。在我大学时,还遇到46号以前师范的同学谈起他。

     

    那份遗憾,这份圆满 ——评《海角七号》的双重叙事————————————————————————————————

     

    那份遗憾,这份圆满

    ——评《海角七号》的双重叙事

    小瑜 16:12于北京大学图书馆

    内容摘要:《海角七号》除了扣合了台湾的本土文化以外,最大的闪光点便是采用了双重的叙事,将60年前的凄美爱情与现实中节奏明快的爱情并置起来。在情节编织方面,两个爱情同时出场,难分主次;在各自的时空架构方面,一繁一简,从而构造了整个叙事的前后60年;在镜头记录方面,却是一隐一显,相得益彰;在辅助人物的设置方面,注重关系性表达。整个叙事浑然一体,以细腻的情感打动人。

    关键词:海角七号 双重叙事

    《海角七号》作为一匹黑马,获得了意外的成功。除去贴合台湾的文化背景这一方面,其最大的闪光点,就是那娓娓道来的、忧伤的隐性叙事与现实情节发展的双重交织。

    一、情节的编织——双重的爱情

    男主角阿嘉,一个典型的抑郁不满的现代都市青年代表。作为音乐爱好人,却在现实中碰得头破血流,终于砸了自己的吉它,以一句愤怒的“操你妈的台北”宣泄自己的情绪。无奈之余返回台南家乡恒春,成为代班邮差。女主人公友子,在台湾留学、工作的日本女孩,因成为模特的理想无望,而被迫留下负责日本歌手中孝介在恒春的演出事宜。按惯例,中孝介演出之前会有乐团暖场,友子原本联络了日本某乐团,但阿嘉的继父作为当地的代表主席执意要用本地乐团。友子无奈,与包括阿嘉在内的几个年龄、工作、个性都有较大差异的当地音乐爱好者组成的临时乐团打交道,并时常被阿嘉玩世不恭的态度气晕。这或许是爱要开始的征兆……

    这样一个故事似乎太简单了,不过是一个关乎郁闷与绝望的小人物们的生活的故事。但是导演独具匠心的加入了一段60年前的中日跨洋爱情,而将整个电影的境界升华了。作为代班邮差的阿嘉远未适应这份工作,常不按时送达邮件,而对一个寄自日本的无法送至的邮包,他也没将之退回,而是私自拆阅查看。里面除一张泛黄的少女照片,是几封写于60年前的信件。从一封封信件中我们了解了60年前发生的故事。其时日本在二战中战败,在台日籍教师随日军撤退时遗弃了相约私奔的女友(也叫友子),归日途中,他将爱意和悔意化为了文字,但信件直到去世才被其女儿代为寄出。

    在情书里,那个未能有勇气带走自己心爱的女人的日本教师道出了自己的无奈:“我是战败国的子民,贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师,为何要背负一个民族的罪?!时代的宿命是时代的罪过。我只是个穷教师。我爱你,却必须放弃你。” “想著你未来可能的幸福我总是会哭,只是我的泪水,总是在涌出前就被海风吹乾。…… ”“我在众人熟睡的甲板上反覆低喃:我不是抛弃你,我是舍不得你”。当年的日籍教师在离开时,因为懦弱而最后放弃了60年前的友子,但却承担着沉重的心理包袱——想爱,却没敢大胆去爱;舍不得,但最终还是放弃;对爱人未来的幸福,却只能臆想和哭泣。

    随着那一封封尘封已久的情书的翻开,阿嘉与友子之间的情愫也在慢慢发生变化。终于在酒精的作用下,两个人在一起了。次日,醒来的友子发现了未被阿嘉送出的信件,深深地为60年前的那份爱情打动,并拜托阿嘉一定要把信件送到。

    最终,阿嘉将信件顺利地送达已是老太太的那个友子,并在海滩上大胆地向友子表白了自己的心意:“留下来,或者我跟你走。”在当天的演唱会上,现代友子也最终戴上了象征爱情的“孔雀之珠”……

    二、叙事的时间序列——简繁的交织

    两个爱情故事,结局不一样,所采取的叙事的时间序列也不一样。

    对于60年前的爱情故事,影片采用的是书信按时间先后予以呈现,而具体的故事情节却是时空交错。在第一封书信里面,我们就知道了60年前的爱情故事的结局:“友子,太阳已经完全没入了海面,我真的已经完全看不见台湾岛了,你还站在那里等我吗?”——一个人的离开,与一个人的留下。接着,在第二封信里,便以浪漫的笔调回顾了爱是如何发生的:“你是南方艳阳下成长的学生,我是从飘雪的北方渡洋过海的老师… ,友子,我就是那时爱上你的…”。而后面的几封书信又回到了现实,那个日本男人的后悔、懊恼、自责与心痛无一遗漏地呈现了出来。然而,最后一封信,又话锋一转,再次描写了离别的场面:“你戴著那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽,是为了让我能在人群中发现你吧!我看见了…我看见了…”这种忧郁婉转的叙事,不需要任何具体的画面,就能在观众头脑里创造一个个生动的意象——日本男人的伤心遗憾、友子的沉默哀怨、那个时代的孽缘……

    较之于书信中60年前的故事,发生在现代的故事却是直线式地前进:两个不得志的青年男女,由于偶然的机缘相遇并相爱。所有的时间排列都是未来时的,没有任何的犹豫与回避,直指爱情。

    尽管二者的时间设置完全不同,但整个电影的妙处就在于将一个复杂的叙事时间结构与一个简单的叙事时间结构并置,创造出一个新的叙事的时间结构。简繁的搭配既避免了单一,又避免了拖沓,不会给观众留下任何的时间失重感。

    三、叙事的隐与显——互补的爱情

    《海角七号》的叙事风格还有一个出彩的地方,就是隐与显相得益彰。两个爱情故事,在画面上从来不同时出场,但却始终在主题上连贯一致。

    当现实中的爱情故事正在发生、进行时,60年前的爱情,鲜有正面的镜头,而是通过作为类似背景音乐的娓娓道来的七封迟到的情书得以表现。这个年代久远的爱情故事以隐性叙事的方式使得整部片子结构紧凑,情节细腻感人,从而注解、言说了现实中的爱情,最终使影片脱俗于一般的青春励志爱情片。

    而当现实中的爱情故事快要瓜落蒂熟时,我们却没有看到他们的相拥。镜头展现的是老年友子收到了那迟到得太久的七封情书。我们看不见她的脸,看不见她的表情,只能看见她缓缓地拿起发黄的照片,拿起那些信件。是的,我们只需记住她年轻的模样即可,因为她的爱情犹如她年轻时候的模样一样,永远鲜亮抢眼。于是在影片结束时,镜头切换回了60年前的离别镜头,戴着崭新的白色帽子的友子在即将开走的船下张望,那个承诺与她一起私奔的男人没有在她面前露脸。开往北国的船,也开走了她刻骨铭心的爱情。而船上,一个始终无法挺直的身影,痛苦地注视着友子,他能采取的态度只能是隐忍:“我伤心,又不敢让遗憾流露,我心里嘀咕,嘴巴却一声不吭。我知道,思念这庸俗的字眼,将如阳光下的黑影 ,我逃他追…我追他逃…。

    作为一个淡淡的背景,60年前的爱情要么是镜头缺失,要么是远景或虚景。现实中的爱情,尽管唱着主角,但却始终萦绕不开60年前的那段遗存。

    60年前的爱情,在船开动的那一刹那就烙下了一辈子的缺口,而60年后的阿嘉与友子想方设法地要送出这些信,不仅仅是因为感动,更是想在弥补60年前的缺口的同时,传递自己的真心。是的,60年前那个男人的无助和懦弱已为现在的阿嘉的决断与勇敢所拯救,于是,60年前那个结局的遗憾,成就了60年后的完满。

    四、叙事的关系空间——人物的巧妙设置

    在电影人物设置方面,真正出彩的是中孝介的出场。正是这个配角足以展示故事架构的关系性。

    为什么是中孝介来恒春演出,而不是其他的日本歌手?为什么是日本歌手,而不是欧美或其他任何地方的歌手?中孝介这一歌手到底担当了什么角色?

    显然,上一代的故事是一个具有相当写实主义的故事:日本殖民者与殖民地被统治者的爱情。这在那个年代是极其可能发生的故事,而且也决定了这种故事的凄美结局——战败国的人员必须被遣返,而在“光复台湾”的宏大叙事下,任何与侵略者有关系的台湾人必须断绝关系。正是由于这一故事背景,再加上现实中阿嘉与友子也是台湾人与日本人之间的故事,因此,不可能在叙事中设置所谓的欧美歌手、大陆歌手等,而只能是日本歌手。

    更重要的原因是,影片给中孝介的定位——超级“疗伤歌手”。在这两个爱情故事中,最需要疗伤的是谁?60年前的那个友子!60年前,她抛弃了家人要与心爱的人私奔,但是到头来却被遗弃(她肯定会这样认为,这也是为什么那七封信里反复提到“我爱你,却必须放弃你……我不是抛弃你,我是舍不得你”)。一个“疗伤歌手”与一个心理受过重创的人就这样联系起来了,尽管两人并没有任何直接的见面,这是整个故事的一个隐喻。

    为什么是中孝介,还因为中孝介就是当年那个败走的日籍教师的回归!如果细心留意的话,大家就会发现在片尾扮演日籍教师的人就是中孝介,尽管镜头可能有些模糊。他的一去一来就拉开了故事发生的可能性空间:60年前,他的离去意味着那个故事的结束与七封信的出现;60年后,他的到来预示着一个新的故事的开始,。最为一种回归或是轮回,这也能对60年前那个凄美的故事给观众的心理一个交待。

    还有一个细节,影片多次出现了彩虹,但在最后一次,中孝介劝友子要期待雨后有彩虹。这是一个小小的举动,却让人产生意味深长的猜想——不正是当年日籍教师的化身奉劝60年后的人不要放弃自己的爱情么?

    一个忠孝介,加上七封情书,完美无缺地把前后60年的两个爱情故事桥接在一起了。

    总结:叙事的整合性

    一个好的叙事的最基本要素是:应该拥有引人入胜或细腻感人的情节编织;能融入时代所具有的历史性和关系性视角;能按照所要表达的主题的逻辑和语法,有选择性地使用镜头搭配;并将不同的事件(episode)按照特定的时空定位予以设置。《海角七号》展现给我们的就是这样一个叙事。这样一个叙事,加上其人物鲜活的表演、美丽的画面和相得益彰的歌曲,最终赢得了台湾电影史上的一场伟大的胜利也就不足为怪了。

     

    争执—————————————————————————————————————————————————————

     
    谁也不愿意服输,于是电话到夜里两点。我好像有点忍无可忍了。
    我承认我自己也好不到哪去,但我就不喜欢原地踏步。
     
    学历是个很重要的因素么?不是。我从不会拿学历衡量一个人。
    但是,社会不会这样认为。在北京,人才是什么?不过是有待清理的垃圾。市场说了算。
    当我们不能改变社会时,我们为什么不能改变自己?让自己适应社会!
    我不是大男子,我只是一个小女子而已。与其慷慨激昂地谈论一些不在能力范围内的事,
    还不如从自身做起。
     
    一想到未来这个词,我就觉得害怕。拿什么去面对未来?等着未来的淘汰?
     
    可能是生平情境的不同,小人物的悲哀与现实也难被理解到。
    但是这个世界上,真正脚踏实地的人往往就是小人物。
     
    我承认,我很庸俗。
    在我的世界里,修身是第一重要的,在这个没有做好之前,我不会去想什么齐家、治国、平天下。
    我要的是脚踏实地,有理想、有抱负,最关键的是有行动。
    我苛求了么?
     
    最怕听到牺牲这两个字。我不需要谁为我牺牲。我需要的是大家都为自己好好活着。
    明天,我们会走什么样的路,在很大程度上取决于我们今天的选择与努力。
     
    不想再为这种事心烦了。
    let bygone be bygone.
     

    博士生综合考试——完成的形式,未竟的内容———————————————————————————————————

         
     
    我快虚脱了,一个月,整整一个月的身体折磨和心理煎熬。 
    不见棺材,不掉泪。可是见了棺材又怎样呢?人性,就是一个字——贱!惰性作祟。
     
    王老师说置之死地而后生,谢老师说,有一种人置之死地就死了。我想,我就属于这类人吧。
    所幸的是,临场发挥还行,老师们也没有问出什么问题来。于是,我的文章似乎还过得去。但我心里清楚,在这里修辞在起作用。
     
    似乎我成了投机倒把的专业户了。那种本质上的肤浅,不用瞧第二眼就能看穿。
    为自己找了n个借口,哈哈,最后发现没有一条靠谱。
     
    水太清则无鱼,人太紧则无智。适合我么?显然不。

    明日复明日,明日何其多?

    我生待明日,万事成蹉跎。

     
         

    《爱》 ——张爱玲

          

           这是真的。
      
       有个村庄的小康之家的女孩子,生得美,有许多人来做媒,但都没有说成。那年她不过十五六岁吧,是春天的晚上,她立在后门口,手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面,可是从来没有打过招呼的,他走了过来。离得不远,站定了,轻轻的说了一声:“噢,你也在这里吗?”她没有说什么,他也没有再说什么,站了一会,各自走开了。
      
       就这样就完了。
      
       后来这女人被亲眷拐子卖到他乡外县去作妻,又几次三番地被转卖,经过无数的惊险的风波,老了的时候她还记得从前那一回事,常常说起,在那春天的晚上,在后门口的桃树下,那年轻人。
      
       于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”

    生日

    爸妈发了短信过来,心里一惊,以为有什么事情

    打开一看,结果是说我过生日了,祝我生日快乐.

    心里面有点莫名的悲伤,好多年没有在家过生日了,已经11年!

    而,以后,乃至于这辈子就更不会在家过生日了。

    我在犹豫,要不要回现在的家呢?可是烦人的综合考,我的论文一个字都没有憋出来,想来还是安心在学校呆着吧。

    -- 高特客气,一定要送我份礼物,赫赫,一副手套。很感谢其温馨。。

    --
    -- 有生的日子,天天快乐,别在乎生日怎么过。

    他乡遇故知

    人生总是有很多惊喜!

    8年的时光,以为很多事情都是过去时了,以为会心如止水地站在现时这个门槛,波澜不惊地叙述那模糊的当年...

    然而 当年的印迹却依旧深刻而又清晰!

    是啊

    十七、八岁,曼妙的时光...

    8年!...

    流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。...

    如今,我已嫁作他人妇,而我最亲爱的朋友们却早已是孩子们的父母了。...

    回首,一切依旧...

    回首,物非,人非……...

    耳畔依稀只有那句:学高为师,身正为范。

    清华——心中永远的痛

     

    选择北大,是我在迷茫中犯下的一个难以掩饰的错误。

    不明白自己那时候究竟是怎么想的。我承认一开始的目标是北大,但得到清华的offer时,心中的天平明显地是偏了。为什么不是清华呢?单身宿舍、幽静的校园、难以想象的热烈的学习氛围、还有走在前沿与现实的学术学科传统,更有老师们无微不至的关怀!这一切都是清华能给与我的。然而,脑袋终究发热,就因为导师的一句话,就因为自己头疼的数学,于是在没有任何尝试之前,我放弃了清华。

    在北大,日子比我预想地难过。蹉跎过了385天后,今天回过头,发现无比艰辛和凄凉。我还是一个know nothing的人。虽然我也明白跨专业的背景,无论在北大和清华结果可能相差不大,但我终究还是不能容忍被忽视的感觉。坦白地说,我本身是一个爱热闹,爱张扬的人。但却没有什么可以挥发的资本。

    本来这种伤疼都已经结疤了,但今天一封邮件,又让它撕裂开来。我所有的抱怨其实不是一种自我折磨么?毕竟是我自己造成的这种后果。是的,是金子在哪都要发光。但是在有的地方你会早一些见到天日。我妈说得极为确切,她说我是一只癞蛤蟆,一般自己不爱动,要别人戳一下,我才会动一下。是的,我是一种刺激感应性的高等动物,我很少有内在激励机制,我是受外部环境的刺激才能有所作为的动物。然而,明知道自己的本性,我居然,我竟然放弃了那种外在的动力,而幻想着自力更生地在北大奋斗。我错了,我错得太离谱了。

    上个学期,在清华遇到郭于华老师,她居然认出我来了。我心里真的是感慨。一面之缘。在北大苍茫的大海中,作为沧海一粟的我要想被某个VIP认出来,简直是impossible。其实,这真的与整个学校的population有关吗?未必!这不过是一种人文传统的体现吧。马斯洛的需要层次论,不知道又真正有几个人真正地去关注过。当然,人们可以有冠冕堂皇的借口来为自己的冷漠找借口——我实在太忙了!是啊,忙得什么是本质都忘了。

    其实,最可悲的是自己,错了就错了。好好重新来过,不就得了,还非得跟自己较劲儿,似乎不成为诉苦的祥林嫂就没法活了。

    让悲伤远离自己,我要好好地活了。内因是决定一切的关键因素。与其苛求别人,还不如苛求自己。因为被忽视,只能说明你还没有做到足够的好。

    别了,清华!我决定不再想念你。

    残奥会闭幕式

        除了壮观,还是壮观!泱泱大国的浩大气势一直是奥运会的主题。试想奥运开幕式时,那个节目不是以其雄壮而让观众欢呼激动?
     
        任何一个节目都需要表演者与观众的“共谋”互动才能取得成功,残奥会也不例外。观众席的过道里站了许多志愿者指挥着大家一会儿闪荧光棒,一会儿挥动祥云丝巾,一会儿震响小喇叭。我身边周围都大部分是外国人,他们开始还算积极地响应,后来就有些乏力和不解了。确实,作为一个观众,可能只是想要按照自己的节拍来欣赏一场演出,而不是听从别人的指挥来表现“虚伪”的情感。当残奥会主席用汉语说出“谢谢香港!谢谢青岛!谢谢北京!谢谢中国!”时,整个鸟巢达到了高潮,人们欢呼,人们鼓掌。是啊,一种民族自豪的形态油然而生,这种情感或许是外国朋友难以理解的。
     
        在这里,我并不想把国民素质拿出来作比较,然而我不得不说的是有些事情发生得让我心里不愉快。当升中国国旗、奏国歌时,大家都得起立,我身后有一老外却岿然不动,好像是在做什么疑惑是没有听明白要做什么,反正就是坐着。一位志愿者跑过去很客气而又严肃地说“sir, please stand up”,他尴尬地笑了笑,最后站了起来。而另一个场景则是闭幕式快结束时,升下一届主办国英国国旗时,一位中国老太太(说实话,我觉得她的年龄并没有大到站立不方便的地步)却在众目睽睽下无所谓地坐着。上面提到的那个志愿者又跑过去请她起立,但是叫了几次都没有结果。双方都比较生气,结果是不了了之。而到最后散场时,开始没有站立的那个老外特地走到那个志愿者面前致歉并赠送了一份礼物给她。我在此不想说孰是孰非,更不想动不动就把《丑陋的中国人》搬出来,但是很明显地是,一个真正的大国,其国民素质也是走在国际前列的。
     
        拍了许多照,然后欢欢喜喜地回来了。回到北大时,已经晚上很晚了。有些兴奋,给陈惠发了个短信,表示感谢,因为这张票是她送给我的。
    PS 残奥会闭幕式还给每人发了一张邮政明信片,可以寄给任何国家任何人,并和当时的一个节目《写给未来的信》相扣和。
     
        好像没有激情再写下去了,有点啰里啰唆的~~~~~~~………………………………………………………………………………………!